Тренинги
Курс
Блог
psychology_here
Записаться
Принятие

Про принятие сейчас можно услышать и тут и там: прими себя, прими других, прими этот мир. Но как? Как это сделать?

А это действительно непросто, с учетом еще того, что многих из нас воспитывали в этом непринятие всю жизнь, да и люди, с которыми мы общаемся, чаще всего не принимают ни себя ни других. Поэтому первый шаг – осознайте, что глубинные изменения не происходят по щелчку пальцев, для этого потребуется длительная, целенаправленная работа над собой, причем чем вы старше, тем дольше придется работать – ведь ваше мировосприятие гораздо устойчивее.


Принимать и не принимать, что это значит? Если попытаться кратко охарактеризовать, то непринятие это требование. Требование к себе, то есть какими мы должны быть и как мы должны себя вести; требование к другим, как мы считаем, другие должны себя вести, и какие они должны быть; и требование к миру, например, - мир должен быть справедлив.


Эти требования формируются в нас с детства и создают определенную картину мира и его устройства. Представьте себе младенца, который только появился на свет, окружающая среда для него абсолютна неизвестна, он не знает как с ней взаимодействовать, опасна она или нет, да и как в ней выжить. Единственное что он знает, это тепло матери, в утробе которой он находился девять месяцев. И вот, появившись на свет, он может доверять

и взаимодействовать только с ней, и через нее познавать мир. На ранних этапах ему доступен только один способ рассказать о своих нуждах и привлечь внимание – это плач или крик. Если его нужды удовлетворяют по его просьбе, значит мир безопасный, мама его принимает, и он принимает маму.


А теперь представьте себе ситуацию, когда мама считает, что ребенка надо кормить не по его желанию, а по какому-то расписанию. И что бежать на крик ребенка и удовлетворять его базовые потребности — это вырастить баловня. Или например, что приготовить еду или убрать квартиру важнее, чем отреагировать на крик ребенка. «Поплачет и перестанет, привыкнет,

у меня тут дела поважнее есть». С каким ощущением растет ребенок? Что у мамы, единственного самого близкого человека во всем мире, есть дела поважнее че он, и сколько бы он ее не звал, она не придет к нему, когда ему надо, она придет только тогда, когда будет удобно ей. Именно отсюда начинается непринятие. Ребенок растет с мыслью, что он должен вести себя определенным образом, чтобы выжить: чтобы его накормили, согрели, приласкали. Или если проще: чтобы мама нас любила, мы должны быть удобными.


С каждым новым годом жизни этот клубок растет: мы должны быть не только удобными,

но и, например, тихими, неэмоциональными, умными или красивыми, ответственными или еще какими-нибудь. То есть мы растем, считая, что любить можно только за что-то, за какое-то поведение или за какие-то личностные качества. Поначалу, мы относим это к себе, что нас можно любить только за что-то, а затем переносим на других, то есть уже я люблю другого

за какие-то его качества.


Соответственно, когда мы видим в других какие-то качества, которые мы считаем плохими, которые мы пытались искоренить в себе, чтобы мама нас полюбила, мы испытываем некое возмущение или даже злость. Мы не можем понять, почему они себе такое позволяют, они что не хотят, чтобы их любили? Они что не знают, что если себя так вести, то мама будет ругаться? Это истинные, глубинные мысли, которые мы не фиксируем. Но я думаю многие узнают другие мысли, например: «Как он может быть таким безответственным?», «Как он может так относиться к учебе? Он же ничего не добьется?», «Как она может такое носить? Это же некрасиво» и так далее. Или, я думаю, многие девушки могут вспомнить, как видели симпатичных на их взгляд мальчиков с непривлекательными (опять-таки на их взгляд) девушками и думали: «Ну как так? Почему он с ней? Что он в ней нашел?»


Так вот, это все как раз и есть непринятие. И чем дольше мы живем с таким мировосприятием, тем больше требований к себе и миру мы предъявляем, и тем сложнее и несправедливее нам кажется жизнь.


Нам сложно уложить в своей голове, что человек не может быть только хорошим или только плохим, и что любят не за качества характера или манеру поведения. Все мы совершаем ошибки, делаем неправильный выбор, поступаем эгоистично или можем сделать гадость назло. Но при этом мы так же проявляем заботу о близких, помогаем, когда в нас нуждаются

и делимся тем, что имеем. Мы разные, но все мы здесь, мы родились, и мы живем, и этого вполне достаточно для того, чтобы нас любили.


Многие из нас сейчас испытывают трудности с этим принятием. Некоторые пытаются прийти

к нему оправдав способ воспитания своих родителей. Но это ловушка. Пытаясь объяснить

и рационализировать их поведение внешними обстоятельствами или какими-то качествами характера (ну вот родились они такие, ну вот не знали), мы тем самым пытаемся снять с них ответственность за их жизнь (оправдать их ошибки незнанием, недоступностью информации

и тд, а не их ленью и нежеланием напрягаться и развиваться), тем самым мы пытаемся сделать их опять таки хорошими, ведь любить можно только хороших.


Так с чего же все-таки начинается принятие?

Для начала попробуйте разрешить себе быть плохим: разрешите себе опаздывать, быть бесполезным, тупить, не выполнять обещания или отказывать в помощи. Признайтесь себе,

что в вас есть эти желания и импульсы и они имеют права быть.


А второе – поставьте под сомнения свои требования. Действительно ли вы и другие люди должны быть ответственными, пунктуальными, умными всегда и везде или вам бы этого очень хотелось? Например, так же как хочется иногда вернуться в прошлое и исправить свою ошибку: желание есть, но мы понимаем, что это невозможно и двигаемся дальше.