Тренинги
Курс
Блог
psychology_here
Записаться
Партнерские отношения
Как построить партнерские доверительные отношения? Делюсь собственным теоретическим
и практическим опытом.

Хотя мы с моим мужчиной в отношениях не столь длительное время, всего около 2х лет, но они кардинально отличаются от моих многочисленных предыдущих романов. И главное их отличие — это то, что мы оба подходили к ним осознано и разумно.


Крепка не та любовь, которая вспыхивает диким пламенем при первой встрече, а та, которую выстраивали кирпичик за кирпичиком, медленно, аккуратно, промазывая каждые щели и неровности, чтобы ни землетрясения, ни ураганы не были страшны. И сейчас, в условиях пандемии и самоизоляции, я могу с уверенностью сказать, что мы постарались на славу и нам есть чем поделиться с другими.


Итак, несколько моих психологически обоснованных must havов в отношениях:


  1. Нет требований – нет проблем. Многие их нас ищут себе партнера по определенным параметрам, критериям или личным качествам. Как это выглядит? Например, у девушки есть такое условие «мой партнер должен меня везде и во всем поддерживать». Можно согласиться, что требование вполне разумно, зачем же тогда вообще заводить отношения, если не давать друг другу поддержку? Но, когда вы считаете, что ваш партнер вам что-то должен, вы автоматически не даете ему право на ошибку, и второй момент, вы этим требованием вешаете на него обязательство, то есть ваш партнер должен вас поддерживать, а не делать это по собственному желанию. Вспомните себя в детстве: когда вам родители говорили, что вы должны убирать свою комнату, желания делать это не было никакого. Другое дело, когда вы понимаете, что ваш партнер не должен вас поддерживать, но вы бы этого хотели и вам это было бы приятно. Тогда вы транслируете другому человеку пожелание, а не требование, и он с удовольствием его исполняет.
  2. Сомневаешься – спроси. Довольно часто у нас возникает страх спросить у человека, уточнить у него какие-то моменты, которые мы недопонимаем или сомневаемся. Кажется гораздо более логичным проинтерпретировать все самостоятельно: «я думала ты..», как будто мы можем знать, что у другого человека в голове. В когнитивной психологии это называется «чтением мыслей», мы пытаемся подумать за другого человека, не давая ему возможности сказать то, что в действительности происходит. Как будто, если мы спросим, мы либо обидим его, либо получим ответ, который нас не устроит. Но, даже если так, не лучше ли это узнать сразу, чем додумывать ситуацию? Это относится как к каким-то ситуациям, так и к просьбам. Мы порой даже не даем возможность партнеру помочь нам,
  3. так как боимся попросить, думая, что тем самым мы его потревожим или ему будет сложно «впадлу» что-то сделать.
  4. Сделай приятное первым. Иногда мы ждем от партнера заботу, нежность или сюрприз, опять-таки навешивая на него «он/она должен первый проявить», но, если вы чувствуете
  5. в себе желание и силы порадовать свою вторую половинку, не ждите, делайте. Тем самым вы не только обрадуете партнера, но и сами получите удовольствие.
  6. Мнения у всех разные и это здорово. Иногда можно столкнуться с таким стереотипом «если мы вместе, значит наши взгляды должны быть одинаковыми, иначе нам не по пути» или «если он/она думает по-другому, значит мы не подходим друг другу». Да, какие-то глобальные взгляды могут быть однонаправленными, иначе не получится построить семью, но их на самом деле не так много. Например, взгляд на детей: хотите ли вы семью с детьми или придерживаетесь чайлд фри. Но если говорить о повседневной жизни: взгляды на политику, экономику или социум, то не принимать отличное от вашего мнение, спорить и конфликтовать об этом, значит отвергать свое партнера как самостоятельную, независимую личность.

Это конечно не все нюансы, но они, на мой взгляд, одни из самых важных.